story for Mr. AF

hampir jam 12 dan gue masih belum bisa tidur. kepala gue sakit dan gue ga berenti mual daritadi. gue tau semua karena obat itu, tapi gue gamau berenti karena tanpa gue sadari, gue udah sangat terobsesi menjadi kurus. bukan cuma karena pacar gue udah sering nasehatin gue karena gue ga pernah jaga makanan, tapi juga karena gue gamau bernasib seperti nyokap yang sepanjang hidupnya bergantung sama insulin. gue masih mau ngejalanin hidup gue, jadiin mimpi mimpi gue selama ini jadi nyata, dan of course, menikmati hasilnya bersama orang orang yang gue sayang.

entah kenapa gue sempet kepikiran sama bokap kandung gue. lagi apa dia? gimana kabarnya? udah setahun gue ga pernah komunikasi sama dia sejak kejadian si keparat itu. sebenarnya, kalaupun gue ketemu sama dia, cuma satu yang mau gue tanyain. apa dia emang mengharapkan gue dari dulu atau gue cuma kesalahan yang udah dia buat sama nyokap gue? karena jujur, kadang gue kangen sama dia. gue pengen kaya anak lain yang hidup normal sama orang tuanya. yang tau kalo orang tuanya emang mengharapkan dia. gue udah bukan anak kecil yang nganggep kata sayang itu bisa dibayar dengan 2 buah baju dan makan di McD. gue bukan anak kecil yang bisa dia temuin dimana aja dan diturunin dimana aja karena takut ketawan sama nyokap. bahkan gue rasa dia ga akan ingat kalo gue udah berumur 17.

kekecewaan gue yang paling dalam sama dia adalah ketika gue sakit serius dan hampir koma karena trombosit yang terus turun karena kekecewaan sama banyak pihak, dia ga menunjukkan sedikitpun rasa simpatinya sama gue. bahkan untuk bertanya gue sakit apa pun ga pernah keluar dari mulutnya. dia malah bilang kalo gue itu anak nakal dan gue pantes dapetin itu semua, segitu ngga sukanya kah dia sama gue? apa dia ga sadar kalo gue itu anak dia. darah daging dia yang ngga pernah dia rawat. anak yang selama ini tumbuh tanpa kasih sayang dari dia. apa dia ga sadar kalo gue jadi nakal dan seperti ini karena dia? karena dia ninggalin gue dan nyokap, gue harus dewasa sebelum waktunya. gue harus kenal dan terjerumus ke dunia yang harusnya baru gue masuki waktu gue udah dewasa. dan apa dia ga sadar kalo selama ini yang ada di pikiran gue adalah kenapa gue harus berwalikan dia untuk pernikahan gue nanti. gue udah ga sudi liat mukanya. kekecewaan dia sama gue atas kelakuan gue mungkin ga ada apa apanya dibandingin kekecewaan gue selama 17 tahun hidup gue.

apa dia ga sadar kalo gue adalah orang yang menjadi amat malu setiap gue denger berita yang ngejatuhin nama dia? apa dia ga sadar gue malu setiap ketemu orang yang kenal sama dia dan tau kelakuan dia seperti apa? apa dia ga sadar apa yang udah menimpa gue itu karena kelakuan dia? apa di otaknya dia ngga pernah sedikitpun terlintas apa kabar gue sekarang dan gimana persiapan gue buat masa depan? apa dia pernah tau kalo impian gue adalah nolongin anak anak yang bernasib sama kaya gue supaya mereka ngga ngalamin apa yang gue alamin? apa dia ga sadar kalo gue berusaha keras buat dia sadar dan minta maaf atas perlakuannya selama ini sama gue? meskipun gue terlihat ngga peduli sama dia, kadang gue kangen sama dia. apalagi kalo ngeliat temen gue yang bisa kompak sama bokapnya. bikin hati gue sakit, karena gue ga akan bisa begitu dan ga akan pernah jadi seperti itu.

apa dia mikirin sama siapa gue akan tinggal kalo nyokap gue udah ga ada dan gue belum bisa ngebiayain hidup gue sendiri? apa ga ada sedikitpun rasa simpati dia sama gue? rasa sayang sama darah dagingnya sendiri. yang dulu mungkin bakal mati bareng sama ibunya kalo aja nyokap gue ga inget kalo gue ini udah bernyawa di dalem badannya. mungkin dia ga akan punya gue kalo aja nyokap gue bersikeras mau akhirin hidupnya karena ga kuat sama kelakuan dia. APA DIA GA SADAR DIA BISA KAYA SEKARANG ATAS BANTUAN NYOKAP GUE? atau mungkin dia memang dari dulu ga pernah mau gue hidup.

untuk siapapun yang membaca ini, jangan pernah sekali sekali bertanya sama gue kenapa gue nulis ini. gue cuma berharap, dia akan baca tulisan ini nanti waktu gue udah ga ada. dan semoga dia tau, sejelek apapun dia, tanpa dia gue ga bakal pernah ada. meskipun dia ga pernah anggep gue berharga, makasih. karena udah menumbuhkan gue di dalam rahim nyokap.

50 days before 'it' days

jam 9:41 malem waktu gue nulis ini dengan keadaan perut sedikit melilit karena kolaborasi antara obat diet dan sop kambing super pedes yang baru aja gue makan. ga sengaja gue ngitung hari menjelang 'minggu perjuangan' dan tanpa sadar itu ngga ada sebulan lagi dan menurut perhitungan gue, gue masih belum akan lulus karena nilai geografi gue ga karuan setelah 3 kali tryout. dan maybe setalah ini gue akan lebih rajin lagi belajar dan belajar mengesampingkan hal hal yang bisa bikin konsentrasi gue buyar seperti masalah dzv sama si paus.

oh bytheway, gue ngerasa seneng sekarang. setelah semua masalah intern dzv selesai, gue seperti nemuin temen temen gue lagi. especially beberapa temen yg mungkin lebih seperti kakak buat gue such as kahfi ryanda azis

about my relationship, we're okay. gue sadar semakin hari hubungan gue sama dia semakin membaik. mungkin karena setelah banyak kejadian tidak terduga beberapa bulan terakhir ini, akhirnya kita sama sama sadar kalo kita saling ngebutuhin. dan gue bahagia dengan itu. gue ga lagi harus nangis karena ngerasa dia menyia nyiakan gue, dan dia ga lagi harus marah setiap kali gue nangis. walaupun kalimat terakhir terjahat yg dia ucapin ke gue ga bakal bisa gue lupain. dan gue juga belajar untuk ngga mengedepankan egois gue cuma supaya dia mau stay sama gue. karena ternyata itu cuma akan bikin dia nyakitin gue perlahan lahan sampe gue ga kuat lagi nahan semuanya. gue belajar untuk lebih menghargai pengorbanan dia buat gue.

tentang dzv, gue rasa gue nemuin sahabat sejati gue setelah gue kenal mereka. gue nyaman berada di antara mereka dan gue seneng karena akhirnya setelah penyesuaian selama setahun, mereka bisa nganggep gue udah bener bener bagian dari mereka. gue bukan lagi si anak baru yang kebetulan temenan sama beberapa dari mereka dan akhirnya deket, tapi gue udah jadi bagian dari mereka. cuma mereka yang bisa bikin gue ngerasa ga kesepian sama hidup gue.

dan of course gue juga punya beberapa anak angkat sekarang. dan meskipun gue baru deket sama mereka, gue nyaman juga berteman sama mereka. mungkin udah waktunya buat gue punya sahabat cewe. bukan cuma cowo. dan setelah gue sadarin, gue punya banyak selama ini.

50 hari lagi waktu yg bisa gue habisin bareng sama mereka, setelah itu kita bakal misah dan ngejalanin hidup kita masing masing. cuma satu pikiran gue, apa setelah kita pisah, kita bakal tetep kaya gini? karena jujur gue gamau kehilangan apa yg udah gue milikin sekarang...